火曜日は祝日（昭和の日）で大学も休み…ということになるんですが、
自分は元々火曜日は授業を入れていないので、全然嬉しくないです。
むしろ損した気分。木曜日ぐらいが祝日だったら良かったのになぁ。

勉強の方はぼちぼちです。大学が忙しいからやっぱり殆ど出来ませんが、
長い通学時間を利用して、英単語を覚えたり、ちょっとずつ頑張っています。
まあ基本的に朝は無理ですけどね。電車メチャクチャ混みますから。
運よく座れたら参考書読むなり、単語覚えるなり出来るんですけどねー。

しかし最近同じ方向の電車に乗る友達と一緒に帰ることになったので、
貴重な電車内の勉強時間が削られてしまいます。どうしたものか…。
何かまるで弟のような可愛い子なんですけど、当然仮面浪人の事は言ってないし、
方向が同じなのに断るわけにもいかないしなぁ…。慕ってくれてるわけだし…。
「ちょっと用事あるから先に帰っててー」って言っても、待ってくれますからね。

まあ仮面浪人ってのは、時間も体力も厳しいけど、それ以上に精神的に辛いですね。
普通に浪人したって受かるかどうか分からないのが受験なのに、大学通いながらなんて
ムチャもいいところだし、それでもやらないといけないから、まずその重圧が大きい。

でもって更に、周りの友達は皆、大学生活を楽しむために積極的に遊んでるわけで。
そんな周りの雰囲気に流されること無く、自分一人で勉強をしないといけないし。
何よりキツイのが、その事実を隠さなければいけないこと。（実は数人にバラしましたが。）
表向きは普通の大学生を演じながら、裏では別の大学を目指して勉強する…
言ってしまえば裏切り行為でもあるし、そんな「裏」の部分を抱えながら、
毎日通い続けなければいけないというのは、これがなかなか精神的にキツいですね。

当然遊びを断る時など、何か理由が必要な時に、「受験勉強するから」とは言えません。
大学という自由な環境で、自分だけ心から自由にはなりきれていないので、
そういう意味ではむしろ普通に浪人するよりも遥かに孤独かもしれません。

でもこれは自分の我侭でやってる事ですからね、表向きは大学生なんだから、
辞めたいんだったら辞めればいい。それで後悔しないなら辞めたっていいんです。
自分がやりたい事をやってるわけだから、キツいとか辛いとか言っても仕方がない。
特に自分の場合、自らの弱さに打ち克つ為にやってるわけですからね。

一浪しても第一志望には届かなかったけども、ある意味それで良かった。
本当に自分自身が情けない、悔しい、変わらなきゃと思えたのは大きかった。
思っているだけじゃダメだとも悟った。やる事やらないと、やっぱ結果ついてこいない。
最終的な形はどうあれ、失敗や敗北を次に繋げられるようにならないとですね。

ここんところメチャ個人的な、他人からすれば面白くも何ともない記事ばっかりで
なんか本当にすいません。また音楽や映画の話題も取り扱っていきたいと思います。
今日はこの辺で。アデュー。

( *´▽｀)ﾉｼﾞ 「Wonderful Destiny」

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前の記事があまりに長かったので再編集しようとしたら削除しちゃいました。
まあ特に需要はないでしょうからいいでしょう！仮面浪人について書いていたんですけど。
いずれまたその話は記事にするでしょうしね。この1年間のテーマになるわけですから。



さて、ゴールデンウィークということで、多くの服屋がバーゲンセールを展開。
自分もこの機会を逃すまじ、と気合いを入れて（？）参戦してきました。

いつもは「また明日行こう」とか言ってるうちに結局セールも終盤になって、
で、行ってみたはいいものの、あまりロクなモノが残っておらず…ってなるんですが、
今回は（自分としては）早々と、セール開始2日目（土曜日）に参戦したので、
自分の欲しいモノが沢山買えました。やっぱり物事は先延ばしにすると良くないですね。
勉強も、恋愛も、遊びの予定も、髪を切りに行くのも…全てが先延ばしのダメ人間です。
先にやっといて良かったと思うことはあっても、先延ばしにして良かったと思う事はありません。
俺はすぐに「今が楽な方」を選ぼうとするから…この悪癖は絶対に直さないと。

あ。で、その結果ですね、今も「宙ぶらりん状態」継続中です。
純粋な大学生でもなく、かといって受験勉強だけを頑張る浪人生でもない。
今の大学には大分慣れてきましたけどね。朝メチャクチャ早いし、帰りも遅かったりで、
思ってた以上にハードではあるんですけど、やっぱ大学って自由なところだし、
授業の内容も専門的なモノが多いから、そこまでキツくもないですし。

ただ、やっぱりね、自分でやるって決めた以上、サークルや部には参加できないし、
100%大学生活を楽しむ！って訳にはいかない。もちろん楽しんじゃうと終わりだし。
「もう今のままでいいじゃん」って、絶対そう言われるだろうし、自分でも揺れるけど、
結局はどこかで納得できない自分が居るから、それに嘘をつき続けるのは苦しい。

ダメなんですよね、高校に入ってからの俺はホント逃げてばっかりだったから。
まあそれ以前…小中時代から真面目な方じゃなかったけど、高校以降はもっと酷かった。
いつも適当にダラダラと過ごして、学業で落ちこぼれても、現実から逃げて何もしなかった。
授業がつまんないから学校はサボりまくってたし、サボる事に罪悪感も感じてなかった。

中学から続けた陸上は、キツかったけど楽しかった。でも迷惑かけてばっかりだったなぁ。
陸上でリレーって言ったら花形ですよ。その中でも直線コースを走る2走者と4走者は重要で、
俺はそれを任せられたのに、バトンミスだったり、足を痛めたりで、よく皆の足を引っ張った。
結局そういう事を含めた全部、原因は俺自身の適当な性格にあったわけで。

そんなダメダメな高校時代の自分を、1年間の浪人で払拭、挽回できると本気で思ってたけど、
肝心な事に気付いていなかった（自分自身の甘さ）から、ハッキリ言って何の意味も無かった。
予備校にはすぐに行かなくなったし、やっぱりまた自分に言い訳ばっかりで、逃げてたなぁ。

ダメ人間なんだよな、本当に。周りの友達は皆頑張ってるから、余計にそれが浮き立つ（笑）
そんな自分を何とかしたいんだけど、どうすりゃいいか分からないから、高校からサボり続けた
勉強を、今更頑張ろうとしているわけなんですけども…それでも悩みは絶えないもので。

そんな自分も来年には成人式。時間は止まってくれないんだなぁ。

( *´▽｀)ﾉｼﾞ 「Wonderful Destiny」

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